رحلة مش لطيفة.

تلك الحالة الفريدة من المرض التى تصل بصاحبها الى نهاية كل الطرق المعمورة بالحياة , تصل بة الى يأس كافى لوضع حد لحياتة العاجزة البائسة

اليوم فقط قد ادركت تلك الكلمات , عندما اصابتنى الانفلونزا بدرجة تمكنت من كل جسدى دفعة واحدة

فقدت السيطرة على كل اطرافى , اصبحت رمشة العين شئ مستحيل بالنسبة لى

وصلت الى مرحلة ان دقاق قلبى تهلكنى من كثر ما تبذل من مجهود

كل المسكنات والادوية عجزت امام حالتى , لا شئ يأتى بنتيجة وصلت الى مرحلة من التفكير و انا مستلقى على سريرى جعلتنى اريد ان اغمض عيناى الابد من شدة الالم

انفاسى تخدش صدرى فى دخولها وخروجها

ادركت حينها تعبير ستيفان زيفاج عند قال " ان الانتحار ليس الموت فى حد ذاتة و انما هى تلك اللحظة التى تدرك فيها انك اتخذت قرارك بالرحيل و انة لا خيار للعودة مرة اخرى "

افكار كثيرة قفزت الى رأسى

شعرت و انا فى حالة العجز الكلى تلك برغبة جامحة فى قراءة ولو سطر واحد لانيس منصور

شعرت انى اريد عصير برتقال من صنع يداى ولكن هيهات فأنا لا اقوى على تحريك اصابعى

شعرت اننى اريد ان اجتمع بكل الاشخاص الذين احببتهم على مدار عمرى دفعة واحدة

شعرت بهذا الشريط الخفى الذى كان يدور براسى لكل الاشياء الرئعة التى فعلتها بحياتى

شعرت بتلك الحالة التى كان دوما يتحدث عنها مصطفى محمود , حالة الخروج من الجسد

تشعر ان لك روح خفيفة محلقة لا يعيقها شئ فى هذا الكون

و الان وبعد اكثر من خمسة عشر ساعة مستلقيا فاقد القدرة على فعل اى شئ

دبت الروح بشكل تدريجى الى اصابعى فلم افكر فى شئ الا الكتابة

احسست انى اريد توثيق هذة الغفوة الروحانية التى لا تتكرر كثيرا و احمد الله انها لا تتكرر

لانها ستفقدنى صوابى لو تكررت اكثر من مرة فى العام

اشعر اننى كنت فى رحلة طويلة سيرا على الاقدام , منهك بشكل لم يسبق انة حدث فى حياتى من قبل

لا اكاد اميز ملامح غرفتى من كثرة المناديل الورقية التى تغطى معالم الغرفة !!

ماهذا ؟؟ اين كنت انا منذ خمسة عشر ساعة ؟؟؟

لقد شعرت بهم دهرا وليست ساعات

اننى مازلت مع الاحياء ....