السبت، 23 فبراير، 2013

و كأننى ارى


و كأننى ارى كل شئ بوضوح شمس صيفيه , وكأننى قاربت على فهم ما انا مطالب به و ما انا مطالب بالأبتعاد عنه , و كأننى وقعت اسيرا فى صوت سعاد ماسى و لن اسعى للتحرر منه ابدا.
وكأننى قررت ان اعلق لها صوره ضخمه فى حجرتى كى اراها يوميا قبل ان اذهب الى النوم .
هدوء البحر و صوت رنين الهاتف لا يجتمعان ابدا , و بالامس تحرك البحر فى ثوره لم ارى مثلها ولا حتى فى كتب الخيال العلمى 

البحر يثور على نفسه يطلم جسده بموجه , ويلقى بموجه على الصخور و كأنه يعاقبها على ما اخرجت له من الباطن الى السطح ثم اخذت من السطح و خسفت الى القاع 

ان مشاعرنا و امواج البحر شديده التشابه حد العجب , فالموج يبدأ قويا عاليا متحديا كل ما امامه كذلك مشاعرنا , ثم تصل الى اقصى ارتفاع و فى لحظه لا ندركها تنهار من اعلى البحر و كذلك ايضا مشاعرنا و حين تصل الى الشاطى او الى المنتهى تكون قد تلاشت تماما و لا يبقى منها سوى القليل من كرايات الهواء و الملح البيضاء ثم تنسحب من جديد الى البحر 

اجمل ما فى البحر انه يمنحك حريه البكاء دون ان يدرك الاخرين انك تبكى , انه يحضتن دموعك او بالاحرى انه يغسل دموعك بماء مالح 
صوتى لا يدركنى لأقول ما اود قوله فيدركنى عناء الاجتهاد و التفكير فى طريقه اخرج بها ما اود قوله و قبل ان انطق ما اريد , يلتهمه الكسل و ابقى انا بمفردى و بجوارى اوراق عذراء تنادينى كل يوم و كل ساعه لأكتب تلك المقدمه الادبيه التى ستدفعنى رغما عنى لأنهى روايتى و انا اتمنع عنها !!
حتى سجائرى ملت صمتى فكلانا يلتهم الاخر فى صمت تام , ولكنها مشكوره على كل حال فشخص مثلى تهرب منه كلامته اولى ان تهرب منه علبه سجائرة ولكنها لا تفعل 

انتهيت لتوى من " الاسود يليق بك " طوال فتره قرائتها انتابتنى حاله من التسامى و السمو فوق الاشياء و هكذا حالى دائما مع احلام , انها تدركنى من اضعف النقاط فى خطوط دفاعى , تغزونى من حيث انتظار ارتدادها و تدافع عن سطورها من حيث اتوقع انه انا المخول بالدفاع , تدركنى دائما بعنصر المفاجاه  , ولهذا قررت ان ارسل لها خطابا محموما بعاطفه الاشتباه العاطفى , من اين لكى بمفاتيح ابوابى ايتها المرأه الجزائريه ؟؟ ولا اتوقع ردا او قل اننى لا انتظر ردا فقد اعتدت ان اكتب الى البحر و لا يبالى هو بما اكتب ولا بما ارسل فقط يرسل الى امواج فارغه 

البحر لا يتحمل مسئوليه المسافرين على ظهره !! صفقه غير مبرمه بعقود . وقتما يشاء سيبتلع الجميع ولا ضمانات ولا عزاء لأحد و غدا سياتى المزيد طالبين ظهرا للسفر على متنه .  
       

الأربعاء، 6 فبراير، 2013

كتير...


انا كارنينا و احلام مستغانمى و فنجان قهوه زياده بس مظبوط
وسعاد ماسى مش عارف هى بتقول ايه بس مسلطن 
ودخان سجاير بيسحب الهم بس مبيعرفش 
والنسكافيه ابو تسعه سكر و بردو مر 
و فراشه بتنام على كتفك 
و مشوار طويل 
ده كتير عليا   

الاثنين، 4 فبراير، 2013

كوكب ايجار جديد





الحياه اقصر مما تتصور فلا تضيع جزء منها فى التفكير فى الماضى ," حقيقه "


بقالى اربع او خمس ايام ماخرجتش من البيت و مش عارف سبب واضح لقعدتى فى البيت , على الرغم ان ورايا مقابلات شغل لازم انزل اخلصها ومع هذا بكتفى بالايميلز 
 والتليفون  ...

بقيت بقعد على التويتر كتير و بتويت بغزاره رغم ان معظم التويتات فارغه من المحتوى الادبى و العقلانى المتحضر 
اى عك فى الصندوق و دوس تويت ولمزيد من العك اكتب #بس # خلاص 

عايز انزل معرض كتاب ومكسل , على الرغم ان دى السنه الوحيده اللى انا هابقى نازل وانا عارف انا عايز اشترى ايه من هناك 

لظروف خارجه عن ارادتى النهارده كان لازم انزل من البيت , اصل النسكافيه بتاع خلص ودى من اكتر عشر حاجات بتضايقنى فى الدنيا 

وللأمانه الادبيه , نفسى هفتنى على سجاره فى الهواء الطلق  , نزلت و اتمشيت حوالين البيت . واخترت ابعد سوبر ماركت عشان اشترى منو النسكافيه 

نومى مقلوب ويومى متشقلب , بسهر طول الليل لحد الصبح و انام طول النهار , فتقريبا مش بشوف اهلى رغم انى قاعد معاهم فى نفس البيت , يا هما صاحيين وانا نايم يا اما العكس 

اختى بتقولى ان دى بوادر اكتئاب , بس قولتلها انا معرفش ايه هو تعريف الاكتئاب , هو انا لو فضلت قاعد لوحدى عشره حداشر ساعه , حاطط اللاب على رجلى و بشرب نسكافيه وبسمع سعاد ماسى وسيلين ديون و ماجده الرومى , يبقى عندى اكتئاب 
طب والله الاكتئاب طلع لذيذ اهو 

وكعادتى لازم اهرب من اى حاجه بأنى اسخر منها !!!

كلهم بيقولوى انى ناجح بس انا دايما عايش بأحساسى انى فاشل , هافضل شايف نفسى كدا حتى لو اخدت جايزه نوبل فى الميلك تشيك اللى بالفراوله 

جايلى عرض شغل كويس !!! الحقيقه انو كويس جدا بس انا مش هاعرف اسيب شغلى اللى انا فيه دلوقتى , انا عارف انى جزء مهم فى شغلى وبعمل حاجه محدش غيرى هايعرف يعملها او يمكن انا محسس نفسى بكدا 
بس فى علاقه حب بين و بين شغلى دلوقتى , يمكن عشان حضرت الفكره من ايام ماكانت على الورق 

كلمت الناس واعتذرت على فرصه الشغل وقالولى انى more than welcomed فى اى وقت ....

انا لازم اخرج فى رحله , عشان اعيد ترتيب كل الورق , لان الموضوع كدا بقى خارج عن السيطره , فى تشويش فظيع والاحداث اللى فى البلد و اللى بحاول بكل قوتى انى افصل نفسى عنها , بتشوش على تفكيرى بشكل بالع الشده , انا ماكنتش اعرف انى بحب مصر , ولما سالت نفسى
انا بحبك ليه يا مصر ؟؟؟ ماردتش عليا 
انى واى ,, انا كدا كدا مسافر , يعنى كلها كام سنه اخلص من تأبيده هندسه اللى انا فيها دى و بعدين اشد الرحال و ارض الله واسعه 

مش هروب لكنه هروب من السلبيه , انا لو فضلت فى مصر هابقى سلبى وانا بيقتلنى شعورى بالسلبيه 
عموما انا سمعت انهم قرروا يمدوا معرض الكتاب لحد يوم 9 من هذا الشهر وكأنها اشاره انى انزل بقى , بس على مين ؟؟؟ بردو مش هانزل !!!!

وخلاص بقى  ....